А если будет выкидыш ты трахнешь ее еще раз - kandidoz-lechim-kak.ru

А если будет выкидыш ты трахнешь ее еще раз

Анекдоты на каждый день

Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
— Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю.
Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
— Дура я, дура! Надо было под кровать заглянуть!!
***

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
— Сейчас прийдёт Покусяка. он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близзко.
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
***

— Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
***

Утром в постели мужчина говорит женщине:
— Тебя сегодня просто не узнать!
— Что, я так плохо выгляжу?
— Не в этом дело. Ты кто?
***

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
— А вот это что за машинка?
— Это — Ламборджини Дьябло.
— Покупаю.
— Эээээ. батюшка, вас ничего не смущает. это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): — Вот это что?
— Ну, Лада Калина.
— А это?!
— Жигуль классика.
— Вот они — дьябло, а Ламборджини — нормальная качественная машина.
***

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
***

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмёрки пик.
***

— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везёт оперу!
***

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
***

Чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться.
***

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам ещё нужно?»
***

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка. Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку — сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза — «Мы строили, строили и на конец построили» — точно показывает, на что пригодно качество работы.
***

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
***

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
— О! В спортзале?
— В туалете.
***

Мировая сенсация!
Премьер России заявил, что все финансовые проблемы нам по плечу, а в неофицальной обстановке в два раза снизил финансовые возможности Росссии, заявив, что они нам по хуй.
***

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
***

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у неё случиться выкидыш.
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь её ещё раз.
***

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!
***

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
***

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
***

Зоомагазин.
В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка.
«Не стучите. Они Вам не откроют».
***

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.
***

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***

Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
— Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
— Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно с переди, коричневое — сзади!
— Пап, но я же дальтоник?!
— А ты нюхай, сынок, нюхай!
***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл. дь, нам тут не до шуток!
***

Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Hе орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
***

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.
***

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Анекдоты — подборка №9

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто.
М.Г.: — МУЖ.
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! — Нет, лиса, не покажу, добра не будет. — Ну ежик, ну покажи! — Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. — Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. — Ежик, ежик, ну дай! — Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.

Читать еще:  Беременность 7 неделя есть ли угроза выкидыша

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером.
— Угу (начинает петь. )
— (В ужасе) мда. и с оператором.
— (Поет)
— И со звукорежиссером.
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой.
— (Поет)
— И с владельцами телеканала.
— (Поет)
— . И с миллионом россиян, чтобы не переключали.
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы.
. задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Бляя.. Дорого!

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала. После ее рассказа отец в ярости закричал: «Кто этот мерзавец. » Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним.
Оказалось что Петя Семенов — это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: «Значит.. если будет девочка — магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик — магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня — каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш. » Тут отец его прерывает, хватая за плечо: «Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!»

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора.
Жена: — . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю. даже с роботом.
Муж: — . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать. чего даром стоит.
Жена решается: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
— . Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.

Жуткая история жизни Бланш Монье: взаперти девушка провела долгих 25 лет (8 фото)

Супруги Монье считались добродетельными горожанами. Они щедро жертвовали на благотворительность, были набожны, и хоть за ними водились и причуды, в целом, семья была на хорошем счету у горожан Пуатье.

В мае 1901 года в полицейский департамент французского города Пуатье поступила записка, в которой аноним сообщал о том, что в доме семейства Монье уже четверть века в заточении находится их дочь, которая при невыясненных обстоятельствах исчезла 25 лет назад. Получив такое письмо, полиция не могла не отреагировать на него. Однако бравые блюстители порядка и предположить не могли, что увидят в доме Монье.

На фото- мать семейства Монье.

Даже при визите полиции мать семейства Монье держалась с достоинством. При обыске в доме обнаружили потайную комнату, и когда с нее сорвали огромный амбарный замок, повидавшие многое полицейские пришли в ужас. В углу небольшой комнатки с наглухо прибитыми к окну шторами, на продавленном ложе сидело существо, которое с трудом походило на женщину.

Ее окружали горы мусора, зловонные остатки еды и экскременты. Женщина, больше походившая на скелет., обтянутый кожей, зажмурилась, когда полицейские сорвали шторы и в комнату хлынул свет. Она была боса, темные, некогда роскошные волосы были сбиты в колтуны, ногти обломаны. Это была Бланш Монье, которую искали 25 лет назад, но так тогда и не нашли.

25 лет девушка провела в заточении по воле своей матери. Причиной этому стало ее якобы аморальное поведение. Юная красавица Бланш посмела влюбиться в адвоката, который в отличие от ее родителей придерживался республиканских взглядов. Это было недопустимым препятствием для родителей, которые всячески стремились разрушить связь дочери и молодого человека. По слухам любовь Бланш зашла достаточно далеко, и она даже родила ребенка, который после куда-то исчез. Как говорили соседи: может, умер, может, был подкинут в приют — кто знает, 25 лет прошло.

Девушку после этой трагедии все чаще стали посещать припадки, когда она могла вести себя крайне эксцентрично. В такие минуты она вопила, сбрасывала с себя одежду и в таком виде высовывалась по пояс из окна. Надо ли говорить, что и без того подмоченная репутация Бланш после таких эксцентричных выходок страдала еще больше. В один из дней, после подобного приступа, мать приказала прислуге запереть дочь в комнате и закрыть окна, чтобы никто не увидел ее позора. Сначала за ней следила ее горничная, да и отец, питавший к дочери самые нежные чувства, старался сделать все, чтобы его малышка чувствовала себя в заточении как можно лучше. Он приходил к ней в комнату, подолгу разговаривал, читал книги. Однако, после смерти отца и горничной шансов выбраться на свободу у Бланш не осталось и вовсе. Новая горничная не горела желанием услужить несчастной девушке, а матери и брату она и вовсе не была нужна.

После освобождения Бланш все газеты Франции были переполнены статьями о чудовищном заточении девушки и карикатурами о ее спасении.

Самое аморальное, что в то время, когда Бланш гнила заживо в темнице и единственными ее собеседниками долгие годы были лишь крысы, ближайшие родственники девушки — мать и брат Монье вели вполне благопристойную жизнь, продолжали жертвовать на благотворительность .

Примечательно, что полиция так и выяснила, кто написал записку, которая, в сущности, и спасла девушку. По одной из версий это мог быть брат Бланш. Узнав о тяжелой болезни своей матери, он вполне мог испугаться того, что после ее смерти станет единственным попечителем сумасшедшей сестры. И, решив избавиться об бремени, мог написать эту анонимную записку. По другим источникам, ее происхождение менее романтично. Об узнице вполне могла проболтаться своему ухажеру горничная. А тот, как честный человек, поставил в известность полицию, впрочем, сохранив анонимность.

Читать еще:  Боль внизу живота выкидыш

Брат Бланш Марсель Монье

Как бы то ни было, виновным в удержании девушки был признан ее родной брат Марсель Монье, которого приговорили к 15 месяцам заключения. Однако, тот подал апелляцию, в которой объяснил, что из-за врожденного психического расстройства не мог понимать, что поступает неправильно. Суд его оправдал.

Мать Бланш Монье скончалась в тюрьме спустя 15 дней после ареста, не дожив до процесса.

При освобождении Бланш была сильно истощена и весила чуть более 24 килограммов. Она не могла самостоятельно идти, и ее, закутанную в одеяло, выносили из узилища на руках. Все это время, пока полицейские занимались осмотром комнаты, составлением протокола, ее мать спокойно сидела в гостиной и пила кофе.

Девушка спокойно дала себя забрать в госпиталь, где с удовольствием приняла ванну и согласилась немного поесть. Врачи диагностировали у Бланш крайнюю степень истощения. После освобождения девушка прожила еще несколько лет. Ее рассудок так и не восстановился, и, похоже, она так и не поняла, что ее возлюбленный умер за 15 лет до ее освобождения.

Анекдоты — подборка №9

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто.
М.Г.: — МУЖ.
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! — Нет, лиса, не покажу, добра не будет. — Ну ежик, ну покажи! — Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. — Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. — Ежик, ежик, ну дай! — Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером.
— Угу (начинает петь. )
— (В ужасе) мда. и с оператором.
— (Поет)
— И со звукорежиссером.
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой.
— (Поет)
— И с владельцами телеканала.
— (Поет)
— . И с миллионом россиян, чтобы не переключали.
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы.
. задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Бляя.. Дорого!

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала. После ее рассказа отец в ярости закричал: «Кто этот мерзавец. » Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним.
Оказалось что Петя Семенов — это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: «Значит.. если будет девочка — магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик — магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня — каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш. » Тут отец его прерывает, хватая за плечо: «Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!»

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — . не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора.
Жена: — . да как ты мог подумать. да я никогда ни с кем тебе не изменю. даже с роботом.
Муж: — . ну. как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. может попробовать. чего даром стоит.
Жена решается: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема. жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — . Михалыч. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ.
Михалыч не долго думая: — . ЛЕЛИК КО МНЕ.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — . Михалыч а что произошло? Где ВСЕ.
Михалыч:
— . Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю ГДЕ ВСЕ. НО. ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ.

Анекдоты пошлые — Часть 5

Найкращі анекдоти від Тальнівського Інформаційного Порталу

101. Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
— Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
— А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

102. Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, охренела.
Жена:
— Это банальный секс, дорогой.

103. Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
«Если влезет, то будем».

104. — Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий. соответственно.

105. Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала, стиснув зубы.

106. О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта.

107. Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
— Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке член на кровать:
— На! Докрутился, довертелся!

108. В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Его все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Читать еще:  21 дпп выкидыш

109. Я верность мужу блюла, блюду и блюдь буду 🙂

110. Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою.

111. Едут в лифте две проститутки. Одна говорит:
— Ой, что-то спермой завоняло!
Вторая:
— Извини — отрыжка!

112. У мужчины пропала эрекция. Женщина привязала к члену два карандаша для «стойкости».
Сидящая на женском лобке блоха говорит себе:
— Всякие здесь бывали, но чтобы на носилках заносили!

113. Сидит мужик на берегу пруда и ловит рыбу. Вдруг слышит в далеке:
— Пошел нахуй!
Ну мужик думает, что за фигня? Сидит, ловит. Вдруг уже ближе:
— Пошел нахуй!!
Что за фигня? Сидит и ловит. Тут из-за камышей показывается надувная лодка, на которой плывет мужик и гребет столовыми ложками.
Ну наш мужик кричит тому, что на лодке:
— Ты бы еще вилками греб!
— Пошел нахуй.
(Саньку респект и уважуха!!)

114. Гуляет девочка и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
— Привет девочка! Что такая грустная?
— Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже растут, а меня еще нет.
Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
— Привет девочка, что-то ты невеселая.
— Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственница.
Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
— Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
— Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытала.
Сжалилась Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой.

115. Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула. Доктор посмотрел и оху. л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

116. Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь, как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а-то шприц потеряешь!

117. В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

118. Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

119. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто.
— МУЖ.
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

120. Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
— Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
— Ну, ежик, ну покажи!
— Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
— Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
— Ежик, ежик, ну дай!
— Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучилась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
— Волк, скажи бирюльки.
Волк:
— Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход.
— Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк:
— Ежик, а что у тебя в мешке?
— Нет, волк, не покажу, добра не будет.
— Ежик, ну покажи!
— Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
— А, бирюльки.

121. Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу.
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером.
— Угу (начинает петь. )
— (В ужасе) мда. и с оператором.
— (Поет)
— И со звукорежиссером.
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой.
— (Поет)
— И с владельцами телеканала.
— (Поет)
— . И с миллионом россиян, чтобы не переключали.
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

122. По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
— Ладна, пошли отойдем во дворы.
. задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее.. Бляя.. Дорого!

123. Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала. После ее рассказа отец в ярости закричал:
— Кто этот мерзавец.
Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним.
Оказалось что Петя Семенов — это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так:
— Значит.. если будет девочка — магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик — магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня — каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш.
Тут отец его прерывает, хватая за плечо:
— Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!

124. Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

125. Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector